Tra una decina di giorni, questo blog si trasferisce per un paio di notti a Londra (per la precisione, il 22 e il 23).
Se qualche blogger italo-londinese ha piacere di una birra (e anche di un fish & chips, certo) insieme, faccia sapere.

E’ proprio vero che ci si abitua a tutto, purchè si venga sottoposti ad un congruo numero di ripetizioni.
Perchè altrimenti non si spiega come sia possibile rimanere davanti al televisore fino a poco prima di mezzanotte a guardare Delitti imperfetti, quando il giorno dopo saranno disponibili le repliche di C.S.I.
Ed è solo un esempio, che cito in quanto esperienza personale, anche allo scopo di fare mea culpa per gli immeritati sbertucciamenti inflitti per tanti anni ai malati di Beautiful.

Riprendo un aspetto di alcune polemicuzze che hanno infestato la blogosfera negli ultimi tempi (e che, non senza qualche ragione, provocano repentini assopimenti): le parole che si usano, il vocabolario che viene impiegato.
D’accordo, ogni campo dello scibile umano ha il suo gergo: ieri sera, l’amabile conversazione fatta con un altro sciagurato che si occupa di marketing è stata per lungo tempo infarcita di inbound, planning e body rental; poi, grazie a Dio, si è aggregata una fotografa del fango, e abbiamo smesso di parlare come alieni (a dire il vero, abbiamo semplicemente cambiato lingua, finendo per usare quella informatico-bloggistica). Quindi, il sottoscritto – probabilmente – predica bene e razzola male.
Sarà per questo che il sottoscritto di cui sopra – ossimoro – ha deciso di sottoporsi ad una cura di Moretti (le parole sono importanti) e Carver (niente trucchi, per favore): per impedirsi di parlare, chessò, di io-scrivente e io-leggente senza nemmeno accorgersene.

Perchè, insomma, uno magari vuole (ed ha persino la possibilità di) fare il gran gesto, ma se la fidanzata non ha un giardino di qualche ettaro quadro di superficie, l’elicottero dove lo fa atterrare?
Repubblica.it

Io, schifato dall’ennesimo esempio di telespazzatura nostrana e da quello che un tempo era il mio eroe (Costanzo! Si, non me ne perdevo una di puntata. Vent’anni fa.) mi allontano dal punto in cui si svolge il massacro.
Anch’io, vent’anni fa, accompagnavo a casa la ragazza, rientravo alla natia dimora, aprivo il frigorifero (caffelatte, Buondì al cioccolato e magari una fettina di salame) e mi guardavo il sor Costanzo. E non era nemmeno male.
Giusec & Frienz

Capita che arrivi ad un appuntamento con dieci minuti di anticipo, e ti trovi di fronte un posto del quale senti parlare fin da quando eri piccolo, e che sfiori, senza toccare, tutte le sere mentre torni a casa.
Allora vai a vedere, e ti succede di camminare su un acciottolato incongruo, incastrato tra cemento, asfalto e vetri delle autostrade e dei centri direzionali, nel silenzio strano delle quattro del pomeriggio. Dentro è tutto un affresco, una teoria di santi dal pavimento alle volte del soffitto; e anche lì, silenzio.
E ti capita di pregare che succeda qualcosa, una telefonata che ti avvisi che l’appuntamento è saltato, per avere ancora mezz’ora da stare seduto su una panca a ricordarti il padrenostro, da camminare tra i giochi dell’oratorio, vuoti in attesa della primavera e dei bambini.
Ma la telefonata non arriva. E allora, fai un respiro profondo. E riparti.

Si avvisano le signore Severine e Sphera che i loro recenti commenti sono stati uccisi dalla WP Black List, ma letti dal tenutario del blog via e-mail. Pur di far loro un favore, la BL suddetta è stata nuovamente disattivata, garantendo allo spam terreno fertile.

Ammirando i manifesti 6×3 della Triumph, che adornano Milano (almeno, quel pezzo di Milano che frequento io) mostrando Alena Seredova in costume da bagno, e controllando al tempo stesso la data riportata sul calendario, si giunge all’agevole conclusione che non solo non ci sono più le mezze stagioni: evidentemente anche quelle intere hanno qualche problema.

Via Emmebi, leggo che ne scrive anche la ex metà-senza-tette di EustonStation, tornato a nuova vita bloggistica. Welcome back.

Beh, è fantastico, no? Una femmina!
Già, è stupendo. Mi vedo, sai? Vestitini, borsettine, scarpette…
…
A cosa pensi?
Al nome. Insomma, bisogna scegliere un nome, adesso che sappiamo il sesso.
Hai ragione. Hai qualche idea?
Mah, non so. Forse qualcosa che suoni nobile. Che ne dici di Floria?
Floria? Hmm.
Sì, in effetti forse è un po’ eccessivo.
Altro? Scusa, è che io sono un po’ confusa, in questo momento, non sono di grande aiuto. E poi sei tu quello che lavora in pubblicità.
Vediamo un po’. Non sarebbe male Lisa, secondo me.
Ti prego. Lisa dagli occhi blu.
A dire il vero io pensavo a qualcosa di giallo.
Come hai detto?
Niente, niente. Magari si potrebbe provare con un nome esotico. Tipo Shangri.
Eh? Ma scusa, pensaci un attimo: Shangri Basaldelli. Mi sa che anche tu hai bisogno di riprenderti.
Calma, che sono in pieno brainstorming.
Non ti sopporto quando parli così.
Scusa, è la forza dell’abitudine. Vediamo… ehm… tt?
Ah, certo, e poi chiamiamo Gatto Silvestro. Oddio. Senti, visto che leggi così tanto, non hai suggerimenti letterari?
Oddio, così su due piedi…
Aspetta, c’è un nome che mi fai spesso…
Marquez?
Ma cosa dici, ti pare che si possa chiamare una bambina Marquez?
E allora?
No, è il nome di uno scrittore, o di una scrittrice, non so… ecco, quello che mi hai detto che ha scritto un libro su Costantino, Genna!
Amore, sei fantastica. Jenna, certo. Un nome stupendo.

Per motivi credo non troppo dissimili da quelli di Carlo, chiude anche Eloisa.
In bocca al lupo.

E mi dispiace, anche in questo caso, certo.