Questi post stanno chiaramente menando il can per l’aia. Non sto dicendo nulla, non sto raccontando nulla. Poco male, ovvio, visto che è tutto a gratis. E’ che Amsterdam mi fa questo effetto: mi toglie le parole. Perchè puoi raccontare dei sexy shop, delle canne, delle case pendenti, delle migliaia di bandierine arancioni, delle migliaia di splendide indigene, dei rasta, dei telefilm in lingua originale, dei canali, delle chiese e delle puttane. Ma sono cartoline che avete già visto mille volte.

Sono sceso dal treno, ho attraversato il primo ponte, mi sono avventurato in Oudezijds Kolk, che è il primo canale subito dopo la stazione. Ero in giacca e cravatta – mi pareva che tutto il mondo mi stesse guardando, e forse era proprio così.

Ve la ricordate Bycicle Race dei Queen? Una delle quindici canzoni decenti che hanno fatto nella loro carriera, ma questo è un altro discorso. A un certo punto si sente un allegro scampanellio, un inserto trash di quelli di cui erano maestri, e che ha spesso fatto l’allegria della persona corta che vive in casa mia (e che al momento occupa la mia porzione di letto, ma anche questo è un altro discorso). I ciclisti olandesi, e quelli di A’dam in particolare, di scampanellare se ne sbattono allegramente. La strada è loro, e se ti arrotano sono cavoli tuoi. Hanno tutti una faccia di inaudita arroganza, si capisce che ti sfidano sapendo di vincere. E sono dappertutto, in quantità spropositata; intorno alla stazione ferroviaria di Haarlem ho fatto un conto a spanne di circa tremila biciclette – qui, l’unica è rifugiarsi in prossimità dei canali, diolistramaledica (i ciclisti, non i canali).

Bella è bella, Amsterdam. Con il sole, il cielo azzurro, i riflessi sull’acqua dei canali, gli effluvi dai coffee shop; è bella come Napoli, con il suo infernale casino, e i quintali di spazzatura accatastati in strada.

Haarlem è una bella cittadina, con la sua brava piazza, i suoi bravi canali, i suoi bravi coffee shop. E la sua gelateria Tremonti.

Ma voi non vorreste lavorare in una azienda che ha istituito il Friday Drinking Meeting – tutti a bere nel pub aziendale dalle quattro del pomeriggio del venerdì, fino allo sfinimento totale? Se mi dicono che c’è posto, mando il curriculum, giuro.
Il che, tra l’altro, eviterebbe di andare a cena con ex colleghi a mangiare carne di canguro – ma questa è un’altra storia.