Vicino alla fermata di Parco Leonardo, verso Fiumicino, il treno rallenta; così si vedono due grandi condomini, un cavalcavia, la rete di recinzione di una invisibile area militare. E due vagoni ferroviari, nel bel mezzo di un campo, incongrui come i cavoli a merenda o come Ferrero e Padoa Schioppa. Sembra il Cadillac Ranch, però meno colorato e un po’ più triste – ma magari è solo una giornata uggiosa.

La linea A della metropolitana di Roma ha i vagoni nuovi, belli, larghi, puliti e con gli avvisi acustici per fermata e lato di discesa (solo in italiano, però).
Ieri e oggi ha piovuto, eppure non ho trovato traffico.
Insomma, dove sta il trucco? E’ merito del PD che distoglie Veltroni dai suoi doveri di sindaco?

Pur sforzandomi, non credo di conoscere uomini accoppiati a donne che siano in grado di entrare in un mobilificio, guardarsi intorno e dire “Va bene, prendo quel salotto e quella cucina” senza il consenso della donna medesima. Così ieri mi chiedevo a chi si rivolge la pubblicità della Euroarredamenti di Pomezia (una bella ragazzona discinta e il claim “Entra… e fattela”) – senza, ovviamente, riuscire a darmi una risposta.

Sono ragionevolmente convinto che l’ultimo avvistamento di un umano in giacca e cravatta in quel della stazione di Santa Palomba risalga al 1952, anno più anno meno. Dubito che mostrerò l’ultimo numero dell’Economist.

Fatte le debite proporzioni, a me la Juliette Binoche che definisce la sua scelta di spogliarsi per Playboy “un gesto militante e coraggioso” suona un po’ come una Nadia Desdemona Lioce.
Corriere.it, Wikipedia

Mi interessa poco stabilire se si stava meglio quando si stava peggio o se si stava peggio quando si stava peggio, perchè mi sono sempre poco appassionato ai dibattiti sull’uovo e la gallina. I situazioni e persino i personaggi si possono riproporre a distanza di anni, in contesti a volte apparentemente e a volte davvero simili, ma mettersi a disquisire se dobbiamo avere nostalgia di De Mita o se possiamo essere soddisfatti di Parisi mi pare davvero ozioso. La pura realtà è che si sta male quando si sta male, e – non so come la vedete voi – a me pare che oggi non stiamo tanto bene.
Farfintadiesseresanti, Wittgenstein

Io, di solito, mi fido degli psicoterapeuti come mi fido di avvocati e notai, e non parliamo poi delle parole degli psicoterapeuti riportate da giornalisti che – comprensibilmente – di psicoterapia ne sanno come io so di fisica nucleare. Ma poniamo che per una volta si possa dar credito a questa accoppiata letale: c’è qualcuno che riesce a spiegarmi come, di fronte all’Isola dei famosi et similia, si può provare la sensazione di ansia? Dico, potrei capire fastidio per il numero di decibel superiore a quello di una pista di decollo di Heathrow, potrei capire imbarazzo per le invereconde fesserie dette-fatte-pensate-scritte da protagonisti e autori. Ma: ansia? Per cosa, santodio, per il televoto? Se è davvero così, allora l’Armageddon non è incipiente, è proprio già arrivato.

Ho controllato le cravatte acquistate negli ultimi dieci anni. Tutte di larghezza compresa tra 9 e 9,5 centimetri. Secondo Paolo Crepet, l’ho fatto perchè madre natura è stata tirchia, nei miei confronti.
Corriere.it

Sarà l’età, ma arrivano momenti nei quali il sentirsi dire, dopo le consuete presentazioni a base di nick e mioddio-ma-sei-tu, “ti facevo molto più grosso e grasso” diventa una non piccola soddisfazione.

Ieri, nel delirio sinusoidale dei limiti di velocità tra Basilea e Chiasso, mi è parso di capire che la Radio e Televisiun Rumantscha sta per lanciare un nuovo palinsesto basato sull’uso del Rumantsch Grischun, che però non piace ai romanci veri-duri-e-puri perchè è una specie di esperanto ancor più incomprensibile dei cinque originali di cui dovrebbe essere una specie di media aritmetica (diciamo la verità: gli svizzeri, se non ci fossero bisognerebbe inventarli).